¿Cómo saber si alguien presenta síntomas gay?

Aclaración: A lo largo de un año he recibido muchos comentarios acerca del contenido de esta nota. Aclaro que la intención de publicar algo así era con la finalidad de reirnos de los tontos puntos que «aseguran» son los síntomas de una persona gay. Yo no creo nada de lo que se menciona ahí peeeero si se lee de manera chusca, te hará reir un ratito. Hecha la aclaración, no se los tomen tan apecho. Saludos…

Ayer, saliendo de clase, mis amigos y yo comentábamos un mail el cual indicaba los posibles síntomas que se presentan cuando eres un hombre gay, claro el mail tiene tonos humorísticos, así que no debe tomarse con seriedad.

El día de hoy, un amigo me hizo llegar el mail y decidí compartirlo contigo, la verdad me hizo reír mucho.

Que conste, lo reproduzco tan cual, si te identificas ya sabes qué hacer…¡¡¡ir de compras!!!

1. Llegar a los 30 y no tener panza (Seguro que es gay)
2. Chupar paletas
3. Tener un gato (Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjate: A un perro se le llama con dignidad masculina, «Perro, venga para acá» o «váyase &%#$ perro», pero a un gato… «Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito».)
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño (Los hombres hacen donde sea)
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares (Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.)
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles (Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre a un bar y diga «disculpe, me podría poner dos porciones de «lemon pie» y una de «brownies«? Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?)
7. Conducir con las dos manos (Si los «cowboys» consiguen lazar a los toros con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar la bocina. El resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza)
8. Le encanta bailar (Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…)
9. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido (Un hombre sólo recuerda que buena estaba)
10. Revisar la fecha de caducidad en los productos (Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos)
11. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron (Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano)
12. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible