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12 01 2010

¿Número binario en este blog? pues no, aunque así lo parece. Esta es la fecha exacta en que mi nueva vida comenzó. Fue el día en que el Poso y yo nos mudamos a nuestro nido de amor.

El 31 de diciembre del 2009 marcó el fin de nuestra vida como la conocíamos. Dejamos padres, casa y mascotas para iniciar nuestro prometedor 2010. Debo decir que esa noche tuvo tintes de tristeza, melancolía pero también de ansiedad y mucha felicidad.

El 2009 terminó de una manera muy agitada, la mudanza se complicó un poco y por tantito posponíamos la fecha designada. Afortunadamente lo logramos y aunque no estamos al 100 por ciento con nuestras cosas, ya tenemos la mayor parte en nuestra casa.

La dinámica ha sido excelente y ha traído sorpresas. Hemos sacado perros al parque, el Poso ha conocido la parte histérica que vive en mi cuando hago labores del hogar y él se ha desempeñado como un buen anfitrión y mi mano derecha.

En muchas cosas coincidimos, en otras no tanto, pero nada grave como para pelearnos a muerte. La familia ha asistido con gusto a conocer nuestro departamento y les ha agradado lo que hemos hecho con él.

Aun no armamos la fiesta de inauguración para los amigos pero yo espero que a finales de mes estemos completos para recibirlos.

Nos esperan noches intensas de Rock Band, Guitar Hero, películas, juegos de mesa, muchas conversaciones, días enteros de luchas, batallas libradas, algunas discusiones, llamadas telefónicas de amigos y familia, reuniones, molestias con vecinos, platillos “exóticos” que preparar y probar y mucho amor por compartir.

Sí, lo se, ya me puse cursi, pero si no lo plasmo aquí entonces, ¿dónde?…

Y por si te lo preguntas, ¿cómo nos fue con la boda? te diré que fue exitosa y bonita, sólo registro civil, personas muuuuy allegadas y una rica comida en un restaurant de coyoacán muy nice. Con eso me sentí una mujer realizada y completa.

He dicho.





¿Cómo beben los perros?

31 07 2008

Navegando por internet y visitando alguno que otro blog, me topé con un video que presenta claramente, cómo es que los perros beben líquidos.

Yo hubiera pensado que usaban su lengua como cucharita para poder recogerla y así beberla.

Pero la verdad es muy diferente, así que chécalo.

Gracias Rienze





Recordar es volver a vivir

13 05 2008

Antes que nada, se que no he actualizado mi blog recientemente pero no había tenido oportunidad de subir algo. Te agradezco por la paciencia, ahora bien, vamos a lo siguiente.

Adentrándome en el inmenso mundo de los videos en youtube, me topé con algunos de los comerciales de los años 80’s. ¡Wow! es increíble ver como han cambiado las cosas, si no me crees, checa para que notes cómo ha pasado el tiempo. El tío Gamboín, los Bubble Gummers, José José cuando aun cantaba, Transformers, GI Joe, etc.

Y aquí hay más sobre Transformers, K2, los caramelos salvavidas, Reino Aventura…

Ya estamos viejos..





Pobre Alf

30 04 2008

Lo que se encuentra en la red sobre chismes y celebridades. ¿Recuerdas al papá de la familia que adopta al extraterrestre Alf?

Si diste un sí por respuesta, el actor Max Wright en la vida real, parecer ser que lleva una vida muy distinta a la de aquel padre amoroso, estricto y buena onda que aparentaba en la serie televisiva “Alf”.

alf22

Fue descubierto manteniendo relaciones sexuales con vagabundos. Por si el escándalo fuera poco, el actor de 63 años de edad también fue arrestado hace unos días por conducir bajo influencia del alcohol.

De acuerdo con información que circula en internet, Willie fue sorprendido en una orgía con indigentes, donde también estaba fumando crack.

Las imágenes del actor fueron difundidas por un diario estadounidense, donde se le observa acompañado por dos hombres y en actitud “cariñosa con uno de ellos”, en un par de fotos más se le observa consumiendo drogas.

Afl

El papá de la popular familia Taner de la serie de los años 90, está casado y tiene dos hijos.

Que fea es la vida real, ¿no lo crees?





¿Los habitantes de un país, hacen una gran nación?

23 04 2008

Se que hoy tocaría mi acostumbrado miércoles de cortometrajes, pero lo sustituiré por un video que me pasó una amiga (amiguis gracias por el dato) y que me parece, pone en evidencia muchas cosas.

Estados Unidos, es un claro ejemplo de una potencia mundial, bueno, al menos eso se dice por todo el mundo. Pero, ¿quieres saber como andan los gringos a nivel cultural? Checa este video y verás que no precisamente un país potencia mundial o de primer mundo está hecho de gente de primer mundo.





Un poco de humor

15 04 2008

Te dejo este video para que te rías un rato. Es un poco de humor oriental (chino o japo, no lo se) a ver qué te parece.

P.D. Gracias a mi amiguis por la colaboración =)




¿Cómo saber si alguien presenta síntomas gay?

11 04 2008

Aclaración: A lo largo de un año he recibido muchos comentarios acerca del contenido de esta nota. Aclaro que la intención de publicar algo así era con la finalidad de reirnos de los tontos puntos que “aseguran” son los síntomas de una persona gay. Yo no creo nada de lo que se menciona ahí peeeero si se lee de manera chusca, te hará reir un ratito. Hecha la aclaración, no se los tomen tan apecho. Saludos…

Ayer, saliendo de clase, mis amigos y yo comentábamos un mail el cual indicaba los posibles síntomas que se presentan cuando eres un hombre gay, claro el mail tiene tonos humorísticos, así que no debe tomarse con seriedad.

El día de hoy, un amigo me hizo llegar el mail y decidí compartirlo contigo, la verdad me hizo reír mucho.

Que conste, lo reproduzco tan cual, si te identificas ya sabes qué hacer…¡¡¡ir de compras!!!

  1. Llegar a los 30 y no tener panza (Seguro que es gay)
  2. Chupar paletas
  3. Tener un gato (Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjate: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro, venga para acá” o “váyase &%#$ perro”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.)
  4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño (Los hombres hacen donde sea)
  5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares (Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.)
  6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles (Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre a un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies“? Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?)
  7. Conducir con las dos manos (Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar la bocina. El resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza)
  8. Le encanta bailar (Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…)
  9. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido (Un hombre sólo recuerda que buena estaba)
  10. Revisar la fecha de caducidad en los productos (Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos)
  11. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron (Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano)
  12. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible